No lo soñé, fue
real. Losé, Parece mentira, no lo voy a negar, pero no lo soñé. Ni yo lo creí en un principio, pero es verdad. Algo tan hermoso no puede ser un sueño. Es sensación no se puede experimentar mientras se duerme. Sentido táctil, auditivo, visual, olfativo y gustativo extendidos al máximo. Todos eran uno. Y uno era todos. Escuchaba música y la olía, la tocaba, podía sentir como recorría mi paladar dejando un dulce sabor a néctar, como penetraba dentro de mi, como me ahogaba en ella y volvía a la superficie para volverme a hundir. Sus subidas y bajadas de tonos, sus agudos sus graves absolutamente todo en ella era perfecta. Vi el viento, olí el sol, probé la alegría , toque el llanto. Cada uno mas hermoso que le anterior, con sus sensaciones diferentes pero igual de perfectas y bellas, la tristeza sobre todo, su imagen era la belleza personificada, no tenia un igual. Probé sentir todo lo que se me ocurriera desde el sabor de un color hasta el sonido de un ladrillo. Todo absolutamente todo... Finalmente, probé sentir miedo, no saben el sabor del miedo, es raro, no es feo, es simplemente raro, amargo y dulce a la vez, inexplicable, una sensación diferente. El sonido, era como un silbido agudo y penetrante, me perforaba los oídos, anulando mis otros sentidos, siendo esto una paradoja. Imposible que se me anularan mis sentidos en aquel momento.
Vi el miedo, eso fue y será lo más raro que me paso jamás, es como si se juntaran todos los temores de uno en un solo lugar y se quisieran mostrar en un mismo instante y tiempo. Ni ahora, una vez pasada esa situación, puedo describir con exactitud la visión del miedo, era como una simple nube gris, ni más ni menos. Una nube gris. La mejor explicación que puedo dar de aquella imágen. Cuando lo toque, oh como me arrepiento de aquello, pensé que iba a morir, era imposible de sentir el terror que sufría. Era más que miedo, era como si todos tus demonios te carcomieran el cuerpo poco a poco dejándolo a uno solo con el terror... Adiós a la percepción de peligro; sí, peligro real que se manifestaba diariamente en mi presente... felicidad a la inversa dirán algunos. Me quede encerrado en el miedo cada acción que realizaba aumentaba mi horror. Su olor se hizo insufrible, el silbido que emita se hacia cada vez más insoportable y agudo, su sabor me empezaba a quemar y su visión, si su visión, se hizo terrible, intolerable. Intente soltarlo, alejarme de aquello, que ya no era solo una sensación era algo mas terrible y poderoso. No podía, no me dejaba escapar, cada vez que intentaba hacer algo, el miedo me apresaba más, y más, no dejándome salir. Fui perdiendo de a poco cada sensación. Mis ojos no pudieron enfrentarse más a aquello y, simplemente, dejaron de ver. Deje de emitir sonidos, los antes desesperantes gritos míos no se oían, dejando solo lugar al silbido, hasta que, finalmente, estallaron mis oídos.
El dolor que sentía en el cuerpo era indescriptible, era una constante tortura, como si todo el dolor que pudiera existir estuviese enfocado en mí y quisiera provocarme más dolor. Finalmente, una punzada, una ultima punzada de dolor infinito recorrió mi cuerpo, provocando que mi sistema nervioso, simplemente, dejara de funcionar, se apagara.
Abro los ojos. Ningún sufrimiento, ninguna sensación, nada. Nunca fui tan
feliz...
Me llamó la atención él, por su forma de mirarla, como si no fuese una desconocida que veía por vez primera, pero así era. Él había subido en la misma estación que yo y estaba solo. Recién en la siguiente parada, ella entró al autobús y no se percató de su presencia, pese a que se sentó junto a él. Después, sacó de la mochila un dossier de ilustraciones. Él, como ya dije, la miraba, como si evocase un centenar de momentos compartidos: el otoño en que la lluvia los llevó a refugiarse en el mismo lugar, la excusa para hablarle, un número de teléfono, los días de dudas, la timidez de él para invitarla a salir, los silencios de ella para retrasar la cita, el recital en el que coincidieron, el beso, los besos, las confesiones, los descubrimientos, cenas de dos, reuniones, compromisos, el compromiso, hijos y deseos de seguir soñando. ¿Y si únicamente le recordase a un antiguo amor? O quizá, sin aguzar tanto la memoria, ella era la silueta vacía de sus anhelos, de esa ilusión latente que lo mantuvo despierto, de un desenlace feliz que ya había vivido durante cada noche de insomnio. Yo no tenía pensado tomar un autobús, ella tampoco. Afuera había dejado de llover. Le pregunté si las ilustraciones eran suyas.
